BLOG: Partner/ka nemá byť rovnaký/á, ale komplementárny/a

Photo by Mayur Gala on unsplash.com

 

Čo sa deje, keď prichádzame o ružové okuliare? Vzťah prechádza do ďalšej fázy. Ako fungovať vo vzťahu dlhodobo a nestratiť iskru?

 

Anton Pavlovič Čechov raz vyslovil myšlienku o láske, ktorú pozná snáď každý. “V živote jestvuje len jedno šťastie: milovať a byť milovaný.” Je pravdou, že po láske túži každý, každý chce zažiť ten neutíchajúci pocit vzájomného milovania sa. Idylická predstava vzťahu plného lásky však nekorešponduje s koncepciou reality. Zistíme to v momente, keď sa po istej dobe vzájomného stretávania sa, ocitneme uprostred hádky a nedorozumení, so spýtavým pohľadom v očiach, kto to pred nami stojí?! Náš partner/ka sa zmenil/a. A čo ďalej? Dať si chvíľu od seba alebo sa rozísť? Čo robiť s touto prekérnou situáciou pociťovaného odcudzenia sa?

 

V prvom rade je potrebné si uvedomiť, že ideálny vzťah neexistuje. Dokonalosť porozumenia si a kompatibility, že k sebe patríme, pociťuje v úvode vzťahu každý. Všetko vnímame cez filter. Tento stav zvyčajne trvá do výskytu prvej krízy. Hovoríme o období najviac dvoch rokov. Salva oxytocínu, dopamínu či noradrenalínu v našom mozgu vytvára priepasť s racionalitou. Svojho partnera vidíme v lepšom svetle a sme schopní pre neho urobiť takmer čokoľvek (ak nie úplne). A takto to má byť, inak by mnohí z nás nezachovali ľudské pokolenie. Hlbšie vysvetlenie poskytujú odborníci z oblasti evolučnej psychológie či neuropsychológie. Tento euforický stav však raz skončí a začína fáza spoznávania sa s následným rozhodnutím akceptácie rozdielov a zotrvaním v partnerskom vzťahu či rozhodnutím sa od seba odlúčiť.

 

Šok po neobdržaní dávky hormónov je zjavný a realita už nie je ideálna, no stále môže byť dostatočne krásna. Netreba sa ale ponáhľať. Doprajme si čas, aby sme sa spoznali. Zapamätajme si, že stabilný partner nemá byť rovnaký ako my, má byť komplementárny (vzájomne sa doplňujúci). Zároveň si pripomeňme, že v dôsledku absencie dávky pozitívnych hormónov sme podráždení a veci, ktoré robí partner vo vzťahu k nám vnímame zraňujúco či možno až znechutene. On/ona si to však nezaslúži. Obaja si to nezaslúžite.

 

Ružové okuliare sú dole, pred nami stojí cudzí človek, s ktorým sme už niečo prežili. Paradox. Posúvame sa do ďalšej fázy. Vzťah si prechádza vývinom a pred nami je ešte niekoľko prirodzených kríz. Aby naša láska nevyprchala je potrebné udržiavať vo vzťahu triangularitu (Sternberg, 2017). Intimitu – pocit vzájomnej blízkosti, ktorý zvykne charakterizovať radosť a porozumenie. Vášeň – hravá sexuálna dynamika, príťažlivosť, keď túžime po fyzickom kontakte a rozhodnutie milovať či zotrvať vo vzťahu s danou osobou aj po spoznaní tých stránok osobnosti a správania, ktoré sú nám menej sympatické – záväzok.

 

Základom pre zrelý partnerský vzťah je dosiahnutie osobnej zrelosti, nielen fyzickej, ale aj psychickej. Inak prežívame prvú lásku v období dospievania a inak v dospelosti, aj keď intenzívne emócie sa poprieť nedajú. Vyššiu šancu na úspech má vždy vzťah, ktorý je postavený na zdravom základe, teda pri ktorom absentujú patologické mechanizmy. Ak sa ocitáme vo viacerých  neúspešných vzťahoch je potrebné zamyslieť sa, kde robíme chybu. Opakovane si vyberáme ignorujúcich partnerov alebo sú to naše zvýraznené nároky/očakávania na pozornosť?

 

Niekedy sa skutočne môže jednať o osobnostnú patológiu partnera/či našu, pre ktorú sme nešťastní či nevieme z tôxického vzťahu odísť (Pavluvčiková, 2013). Avšak môže ísť aj o nedostatočnú komunikáciu, pre ktorú sme zbytočne mnohé iné perspektívne vzťahy ukončili. Každá láska má svoj príbeh, ktorý stojí za to spoznať (Sternberg, 2017) a každý človek rozpráva iným jazykom lásky (Chapman, 2012) a my môžeme stáť pre výzvou sa ho naučiť. Vzťah sa vyvíja v čase, mení sa neustále. Jeho šanca stať sa trvalejším sa zvyšuje so záujmom neustále svojho partnera spoznávať a zbaviť sa postoja tzv. samozrejmosti. Recept na dokonalý vzťah neexistuje.

 

Autorka: Mgr. Ivana Baranová

 

Odkazy na literatúru, ktorú odporúčam prečítať:

  1. Chapman, G. (2012). 5 jazykov lásky. Bratislava: Porta libri.
  2. Sternberg, R. J. (2017). Láska je príbeh. Praha: Portál.

 

Použité zdroje:

  1. Chapman, G. (2012). 5 jazykov lásky. Bratislava: Porta libri.
  2. Pavluvčiková, E. (2013). Psychologické poradenstvo pre partnerov a rodiny. Prešov.
  3. Sternberg, R. J. (2017). Láska je príbeh. Praha: Portál.

 

 

 

 

 

Pridaj komentár

Vaša e-mailová adresa nebude zverejnená.

Zdieľanie:

Mohlo by Vás zaujímať